远方朗朗·朗朗远方

5月31日晚，只有眼泪和笑声。

毕业前的最后一次相聚，同学们一起，快要哭得崩溃掉。我本来忍住努力不哭，可是汪汪一过来，抱着我说：陶。我的眼泪就掉下来了。

晚上喝了很多酒，居然一点也不醉。只是头晕。

许多人走过说：陶，生日快乐。我对许多人说：谢谢。

一个晚上就这样不停的听到生日祝福。突然很想哭。突然意识到原来这一次真的是最后的聚会了。从此以后，班上很多人，可能十年之后都没有机会见面了。

吃完饭同学们不停的拍照。一边拍一边哭。我和短短靠在一起坐着。

他开始讲工作的事情。一边讲一边说：我和你是最坚强的，我们比她们离开学校早一步，所以我们不能哭。

然后我看到他眼睛里的泪花。然后我们一起哭了。哭得很厉害。我帮他擦眼泪。再帮自己擦眼泪。

我想拥抱了所有人。

吃过饭，听说班上的同学给我买了蛋糕。秀秀被狮子子气哭了。

因为她怕不能给我一个好的生日。

虽然她忘记了我的生日，但是这个理由足以我感动一辈子。

晚上唱了很多歌。有伤感的，有搞笑的。

蛋糕很甜。

心情很悲伤。

说再见的时候到了。

我们都要好好的。

加油。

只想为所有人祈祷，但愿一切平安！所有在震中的朋友，一定要平安！！！

四月四日，一个需要去记忆和悼念的日子。

我已经不记得我有多久没有去悼念你了，自从那一年你的离开，到接下来一年的无助和痛苦之后，获得重生的我，也渐渐习惯了生活中没有你的存在。

我很难想象那一夜，如何度过，如何经历，如何从喧闹嘈杂中清醒的接受你真的离开的事实。从下车的瞬间，我已经闻到悲痛的味道，只是当真正亲眼看到你躺在狭小的盒子里，脸上没有表情的时候，才明白这一辈子，永远也不可能再遇见你。

我很想念有你在的时光，你慈爱的笑，你亲切的话，你快乐的心，你给予过我的所有鼓励和你对我的所有帮助，以及你从小到大给予我的和父亲差不多的疼爱，回想起这一切，仿佛都依稀可见。我从未忘记过你说话的声音，包括你的笑声，还有你坐在沙发上打盹的样子，一切都很真实的浮现在我的面前，即使是三年后零九十四天。

我一直不能释怀，为什么没有在最后一天最后一次听听你的声音，哪怕是短暂的一个问好，也算是和你最后的告别了。后来，我见到了那个被你收拾得整整齐齐打算第二天带着它回来和我们团聚的箱子，褐色的外壳，装满了你的心思，也装满了你的遗憾。

想告诉你，在失去你的一年中，我一直不断的重复着做你的梦，梦见你告诉我要好好学习，梦见你在新年买最贵的糖果给我们，梦见你发牙压钱，梦见你远远的对我笑。那时，我常常在半夜醒来，然后对着空荡的黑暗哭泣，是黑暗带走了你的生命，也是黑暗让我认清，生命的宝贵。

所以从此以后，我害怕死亡。我不敢一个人过马路，我不敢坐公车靠边，我不敢去高处，我不敢看恐怖片，我不敢一个人睡觉，我不敢看一与生命有关的东西……死亡很可怕，尤其是你根本无法预料生命将在哪一天结束，将在哪一天停止，将在哪一天与你的亲人们告别，将在哪一天走完这人生之旅。生命脆弱得像一片薄薄的纸，轻轻一碰便破了，并且永远也无法挽回。

我有太久没有想起你了，真的对不起，我已经习惯了没有你的生活，已经习惯了把想念埋在心底，不去触碰它，不去打扰它。你过得还好吗？你会想念我们吗？你还能记得我们对你的每一个称呼吗？你还能在节日的时间买最贵的糖果给我们，然后让天使带给我们吗？

如果还有来生，我仍然愿意在你的关爱中成长，我仍然愿意带着笑容亲切的称呼你，仍然愿意把最多的崇敬给你。

只是，答应我，来生，不要再早早的离开我，给我多一些时间享受你的爱，好吗？

重庆出了几天太阳，又阴了。早上起床的时候看到天空的颜色，整个人都觉得郁闷。我喜欢太阳天，因为皮肤看起来很好很白，人看起来很年轻不老，还有可以穿得很少。这几天在公司的时候穿着一件巧克力色的衣服，被同事们戏称巧克力装。在学校里飘过来飘过去，感觉很好，衣服也很凉快。

最近有点低沉，身体状态不好，弄得心情也不好，工作中又遇到了些事情弄得我有点失调，半夜常常醒来无法入睡，于是想起一个同事说的她工作两年头发掉了一半的事情，不禁打了个寒颤。我不希望自己两年后头发也只剩一半了，因为现在头发本来就少得可怜。

晚上下了班和同事们去欢乐迪唱歌。我很奇怪为什么江北会同时开一家“好乐迪”并在并行1公里不到的地方又开一家“欢乐迪”，除非是一家老板开的，否则竞争好大。

欢乐迪的装修还算不错，不过包间里面的灯光有点像80年代的迪厅，东西也不好吃，喊了两个果盘，只吃了一个。全中心只有一个WC，离我们的包间好远，这是个缺点。里面的服务生的声音很洪亮，离他们还有50米的距离就可以听见他们齐声高喊“晚上好”，据说我们一个喝得有点晕的同事被吓醒了。晚上我总共只唱了三首歌，〈你最珍贵〉、〈暗示〉、〈今天我要嫁给你〉，我发现〈暗示〉真的很好听，我唱得也很好，把自己感动了。然后玩了些好笑的游戏，愈发的觉得自己笑点低。

最近养成了一个不好的习惯，习惯了打车，真的很浪费钱。

在房间里呆了一天.

外面下着或大或小的雨,没有心情出门,所以又把自己关了起来.于是把灯关掉,依偎着屏幕发出的光,忽睡忽醒.睡着的时候什么也想不起,当醒来时发现满眼被黑暗占据,摸出手机想打电话,可是心情却静止在拨号的那一刻.

现在,只剩下我一个人.楼道里面再也听不到来来去去喧闹的声响,也没有各种种样的或是惊喜或是伤心的诉说,也没有期待的心情去等待某一些特别的时刻.

这样的心情,似曾相似.

外面下着雨,我可以温暖的坐着听一首歌,或是聊一次很长的天,或是发一些无聊的短信,那样的时光,以前很多,但离现在已经太遥远.

唯一我可以做的,就静静的,不带一点声息的,去回忆过去所遇见的,那些再也不会重来的片断.很希望,有的些片断从来没有出现过,也希望,有些片断能一辈子陪在身边.

突然间,很想念.

女生特别容易敏感。

他不再每天陪你了，他今天没有说想你，他说最近很忙，他不再像以前那样对你细致关怀了，他不再每天和你一起想象未来了，他的话语里不再有甜蜜的味道了。。。。。。。

于是，就想，是不是，爱变了？是不是，爱浅了？是不是，爱快离开了？

这是敏感，还是提前的暗示？？？

for dear sepple:

选择在他爱着你的时候离开，比选择在你们都彼此厌倦的时候离开，更能留下美好的回忆。

或者，正因为他爱你你离开了，你将会留在他心里一辈子。

离开是件很难的事情，所以，如果选择离开就要鼓足勇气，去面对，没有他的日子，去遗忘，那些和他的美好，去学习，在没有他的空气中一个人生活。

离开很难，选择离开的时间更难。如果两个人注定是分开，为什么还要一拖再拖着，不愿意去放手呢？不管是他选择离开你，淡漠你，还是你自己主动的离开，最后的离别都再所难免。

选择在对的时间离开，让他去想念你。

这样的离开，心痛里，也会有一丝欣慰的。

所以，勇敢的离别吧。不要害怕没有他的夜晚，不要害怕没有他的声音，不要害怕，在没有他的时间里，自己过得有多辛苦。

因为，只有离开，才能得幸福。          

几年之前，如果。。。。。。。

今天，就。。。。。。。

为这个句子，我有些发疯了。