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模板很好看。

只要努力一定有收获。

我越来越相信这句话了。

现在只有一个目标，让家人过得很好，让弟弟过得很好。

努力生活。努力工作。

我很有力量。

我又回到当初了。

这种想法只要一出现，我就变得无限恐惧。

路根本看不清楚。

前面的路在哪里？？

毕业前的最后一次相聚，同学们一起，快要哭得崩溃掉。我本来忍住努力不哭，可是汪汪一过来，抱着我说：陶。我的眼泪就掉下来了。

晚上喝了很多酒，居然一点也不醉。只是头晕。

许多人走过说：陶，生日快乐。我对许多人说：谢谢。

一个晚上就这样不停的听到生日祝福。突然很想哭。突然意识到原来这一次真的是最后的聚会了。从此以后，班上很多人，可能十年之后都没有机会见面了。

吃完饭同学们不停的拍照。一边拍一边哭。我和短短靠在一起坐着。

他开始讲工作的事情。一边讲一边说：我和你是最坚强的，我们比她们离开学校早一步，所以我们不能哭。

然后我看到他眼睛里的泪花。然后我们一起哭了。哭得很厉害。我帮他擦眼泪。再帮自己擦眼泪。

我想拥抱了所有人。

吃过饭，听说班上的同学给我买了蛋糕。秀秀被狮子子气哭了。

因为她怕不能给我一个好的生日。

虽然她忘记了我的生日，但是这个理由足以我感动一辈子。

晚上唱了很多歌。有伤感的，有搞笑的。

蛋糕很甜。

心情很悲伤。

说再见的时候到了。

我们都要好好的。

加油。

什么都不说了。

生日快乐。

半夜突然睁开眼睛，隔空看到一个人影，很恐怖的一张脸看着我，还在阴笑。本来是安静的夜，却被我失声的呼喊打破。恐惧，一瞬间很难平息。

总是这样一瞬间的感觉。生气也是。无论事情多么微不可道，可是失望占据心灵的时候，总是什么都看不到。

我真的很失望。也不知道该不该再相信。心特别累。

想了太多东西。

越来越觉得抱歉抱歉抱歉抱歉。可是越来越觉得失望失望失望失望。

不想说了。

死亡的人数不断上升，捐款越来越多，血库的血越来越满。

突然觉得中国很坚强。

地震的时候我在四楼。开始是沙发摇，接着是桌子，然后是身体，最后是楼。

不知是谁大呼了一声：是不是地震？

狂奔下楼。鞋也不穿了。提在手上。包包和电话忘了拿。大约用了30秒的时间跑下楼。

心里一直想：我不能死我得活下去。

因为有很多活下去的理由。

晚上一直不能安睡。害怕极了。穿着衣服睡了一晚上，凌晨四点发现身上被汗水湿透了。

中午回到公司。不上班。

下午据说还有余震。在江北逛了一个下午。傍晚去瓷器口转运。

可惜宝轮寺关门了。没有为朋友和家人点着灯。

心里一直想着最近身边发生的事情。自己的，朋友的，中国的。

很担心离震中很近的朋友。一定要平安！！

心里默念了好多遍。

晚上收到很多短信。来自各个地方各个人。

在最危险的时候最困难的时候，人与人的关怀才近得很温暖。

希望暴雨不要下了。希望死亡的人数不要再增长了。

中国一定要度过这次难关。

我也要度过这次难关。

不要害怕了。

对不起，让你感到寂寞了。

我的错。

很想回到你身边，一直呆在你身边。

虽然我没有时间陪你，虽然我做错很多事。

但是，一切都结束了。

不会再有悲伤和怀疑。

我发誓。

这个网吧叫飘，很奇怪的名字，楼下的入口有一个很大的招牌，乱七八糟的有些游戏里面的形象，沿途有很大的广告牌上面写着“直上，四楼”，拼了老命往上爬，发现一楼又一楼，直到到了八楼才见到它的正门。不知道这个老板是故意欺骗观众还是自以为自已在四楼。

到了网吧电话又没有电了，最近老出现这种情况，憎恨人在外面的时候电话没有电，因为回到家里充好电会接到几十条未接来电的短信，我很恐慌这样的感觉，因为很害怕在手机没有电的这段时间里面我错过了什么不应该错过的东西，因为有些东西错过了就没有办法弥补了。

在网上遇见秋秋，他还是一如既往的玉着。他向我感叹没有补考的人真好，我告诉他其实我也过体育补考。他说我果然是个特别的奇女子，我说还不及你。闲言碎语的乱侃了一会儿，觉得玉。网吧冷气很中，让我想起外面的天气，热得像美联冬天的暖气。又是美联，说了休息的时候不想它的，可总像个影子一样缠着我，美联美联美联美联美联美联美联学生学生学生学生学生学生，彻底疯了。

心情总是这样起起伏伏的。我是一个迷路的人。迷得很深很深。

中午的时候想到一首歌《无赖》。。。还喜欢我我这种无赖，是话你蠢还是很伟大。。。