远方朗朗·朗朗远方

四月四日，一个需要去记忆和悼念的日子。

我已经不记得我有多久没有去悼念你了，自从那一年你的离开，到接下来一年的无助和痛苦之后，获得重生的我，也渐渐习惯了生活中没有你的存在。

我很难想象那一夜，如何度过，如何经历，如何从喧闹嘈杂中清醒的接受你真的离开的事实。从下车的瞬间，我已经闻到悲痛的味道，只是当真正亲眼看到你躺在狭小的盒子里，脸上没有表情的时候，才明白这一辈子，永远也不可能再遇见你。

我很想念有你在的时光，你慈爱的笑，你亲切的话，你快乐的心，你给予过我的所有鼓励和你对我的所有帮助，以及你从小到大给予我的和父亲差不多的疼爱，回想起这一切，仿佛都依稀可见。我从未忘记过你说话的声音，包括你的笑声，还有你坐在沙发上打盹的样子，一切都很真实的浮现在我的面前，即使是三年后零九十四天。

我一直不能释怀，为什么没有在最后一天最后一次听听你的声音，哪怕是短暂的一个问好，也算是和你最后的告别了。后来，我见到了那个被你收拾得整整齐齐打算第二天带着它回来和我们团聚的箱子，褐色的外壳，装满了你的心思，也装满了你的遗憾。

想告诉你，在失去你的一年中，我一直不断的重复着做你的梦，梦见你告诉我要好好学习，梦见你在新年买最贵的糖果给我们，梦见你发牙压钱，梦见你远远的对我笑。那时，我常常在半夜醒来，然后对着空荡的黑暗哭泣，是黑暗带走了你的生命，也是黑暗让我认清，生命的宝贵。

所以从此以后，我害怕死亡。我不敢一个人过马路，我不敢坐公车靠边，我不敢去高处，我不敢看恐怖片，我不敢一个人睡觉，我不敢看一与生命有关的东西……死亡很可怕，尤其是你根本无法预料生命将在哪一天结束，将在哪一天停止，将在哪一天与你的亲人们告别，将在哪一天走完这人生之旅。生命脆弱得像一片薄薄的纸，轻轻一碰便破了，并且永远也无法挽回。

我有太久没有想起你了，真的对不起，我已经习惯了没有你的生活，已经习惯了把想念埋在心底，不去触碰它，不去打扰它。你过得还好吗？你会想念我们吗？你还能记得我们对你的每一个称呼吗？你还能在节日的时间买最贵的糖果给我们，然后让天使带给我们吗？

如果还有来生，我仍然愿意在你的关爱中成长，我仍然愿意带着笑容亲切的称呼你，仍然愿意把最多的崇敬给你。

只是，答应我，来生，不要再早早的离开我，给我多一些时间享受你的爱，好吗？